Sujet : serie de blague a la jona | |  Posté le 01-06-2007 à 02:18:12
| C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois
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| | Posté le 01-06-2007 à 02:18:45
| Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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| | Posté le 01-06-2007 à 02:19:19
| Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
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| | Posté le 01-06-2007 à 02:21:02
| Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du paradis...
Saint Pierre leur dit :
- Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !
La brune :
- J'pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La rousse :
- J'pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La blonde :
- J'pense...
Pfff, il l'envoie en enfer !
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| | Posté le 01-06-2007 à 02:22:14
| Une blonde voulait téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne et va à la Poste.
Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs par minute, elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui téléphoner...
Et le type lui demande :
- N'IMPORTE QUOI ???
- Oui, n'importe quoi !
- Alors accompagne-moi dans la salle à côté.
Et elle l'a suivi.
Il lui dit :
- Mets-toi à genoux.
Et elle s'agenouille.
- Ouvre-moi la braguette.
Et elle lui ouvre la braguette.
- Sors-le et prends-le.
Et elle le sort et le prend dans ses mains.
- VAS-Y VAS-Y...
Elle approche sa bouche et dit : "Bonjour Maman... tu n'imagineras jamais d'où je te parle !!!!"
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| | Posté le 01-06-2007 à 02:24:43
| - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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| | Posté le 01-06-2007 à 02:27:22
| Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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| | Posté le 01-06-2007 à 12:42:53
| tu m'excuseras mais j'ai supprimer une de tes blagues car ya des choses qui me font pas rire du tout, et je le dit pour tout le monde je vous demanderais à l'avenir de ne pas ou plus faire de blague sur les épileptique
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| | Posté le 01-06-2007 à 12:52:50
| Elles sont pas mal t'es blagues 
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| | Posté le 02-06-2007 à 13:06:45
| ok j arrete les blague sur les malade dsl
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| | Posté le 09-06-2007 à 01:18:53
|  nn vazy continu sinon sa sert a rien de faire une section blague ^^
 
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| | Posté le 11-06-2007 à 13:18:37
| Qu'est ce qui s'est passé le 11 novembre 1111??
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| | Posté le 11-06-2007 à 14:18:10
| Euh, je sais pas
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| | Posté le 13-06-2007 à 19:43:00
| je c pas non plus
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| | Posté le 14-06-2007 à 19:36:07
| l'invasion des huns!
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| | Posté le 14-06-2007 à 19:38:43
| bon.. je crois que j'ai tout vu dans ma vie je peux mourir en paix maintenant *chargant un pistolet* *Crick*
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| | Posté le 15-06-2007 à 03:00:00
| oui la je crois que ya plus qua se pendre apres un truc pareil mdr
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| | Posté le 19-06-2007 à 23:12:35
| C'est l'histoire d'une blonde qui essaye de faire un puzzle ! Elle appelle son mari à son boulot, elle est en pleures:
_Chéri, j'essaye de faire un puzzle mais j'y arrive pas !
_AH bon ! Et tu as un model? C'est quoi?
_Oui c'est un coq vert!
_Bon on verra ça à la maison ce soir chérie!
Le soir même l'homme rentre chez lui et trouve sa femme ... en pleures (et oui encore). La il va la voir pourl'aider à faire son puzzle et s'arrête net en voyant "les pièces"! Et là l'homme dit à sa femme:
_Chérie, range les Corn Flakes, on dira rien à personne ! 
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| | Posté le 19-06-2007 à 23:46:02
| mdr elle est bonne, qd j'ai vu au debut le mot "blonde" je sentais ca allais sans doute etre un truc gros comme une maison mais je m'attendais pas à ca lol
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| | Posté le 29-06-2007 à 14:07:16
| sympa celle la aussi enorme
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:13:24
| C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:14:30
| C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais, je sais ! Si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire, tu me suces !
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:18:05
| Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:19:56
| Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain.
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:22:05
| - Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:23:18
| Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts a décoller, mais le pilote et le co-pilote manquaient.
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : "pas possible, ça doit être une blague,...".
Quand arrive le co-pilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquièter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:26:04
| Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:34:09
| Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:37:00
| Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile , lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut , l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:40:04
| Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Apres un bon repas et une bouteille de vin , ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon :
SH : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW : - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, celà me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
SH : - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:43:46
| A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscur.
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:46:06
| Tu es au volant d'une voiture et tu roules a vitesse constante.
A ta droite , un ravin a perte de vue.
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule a la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont a la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Réponse plus bas . Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:48:22
| C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B".
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains , qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour , le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:50:08
| J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre , mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute , je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
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