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|  Posté le 01-06-2007 à 02:18:12
| C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois
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| Posté le 01-06-2007 à 02:18:45
| Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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| Posté le 01-06-2007 à 02:19:19
| Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
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| Posté le 01-06-2007 à 02:21:02
| Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du paradis...
Saint Pierre leur dit :
- Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !
La brune :
- J'pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La rousse :
- J'pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La blonde :
- J'pense...
Pfff, il l'envoie en enfer !
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| Posté le 01-06-2007 à 02:22:14
| Une blonde voulait téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne et va à la Poste.
Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs par minute, elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui téléphoner...
Et le type lui demande :
- N'IMPORTE QUOI ???
- Oui, n'importe quoi !
- Alors accompagne-moi dans la salle à côté.
Et elle l'a suivi.
Il lui dit :
- Mets-toi à genoux.
Et elle s'agenouille.
- Ouvre-moi la braguette.
Et elle lui ouvre la braguette.
- Sors-le et prends-le.
Et elle le sort et le prend dans ses mains.
- VAS-Y VAS-Y...
Elle approche sa bouche et dit : "Bonjour Maman... tu n'imagineras jamais d'où je te parle !!!!"
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| Posté le 01-06-2007 à 02:24:43
| - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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| Posté le 01-06-2007 à 02:27:22
| Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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| Vampir_Ella | | 379 messages postés |
| Posté le 01-06-2007 à 12:42:53   
| tu m'excuseras mais j'ai supprimer une de tes blagues car ya des choses qui me font pas rire du tout, et je le dit pour tout le monde je vous demanderais à l'avenir de ne pas ou plus faire de blague sur les épileptique
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| Posté le 01-06-2007 à 12:52:50
| Elles sont pas mal t'es blagues 
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| Posté le 02-06-2007 à 13:06:45
| ok j arrete les blague sur les malade dsl
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| Posté le 09-06-2007 à 01:18:53
|  nn vazy continu sinon sa sert a rien de faire une section blague ^^
 
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| Posté le 11-06-2007 à 13:18:37
| Qu'est ce qui s'est passé le 11 novembre 1111??
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| Posté le 11-06-2007 à 14:18:10
| Euh, je sais pas
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| Posté le 13-06-2007 à 19:43:00
| je c pas non plus
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| Posté le 14-06-2007 à 19:36:07
| l'invasion des huns!
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| Posté le 14-06-2007 à 19:38:43
| bon.. je crois que j'ai tout vu dans ma vie je peux mourir en paix maintenant *chargant un pistolet* *Crick*
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| Vampir_Ella | | 379 messages postés |
| Posté le 15-06-2007 à 03:00:00
| oui la je crois que ya plus qua se pendre apres un truc pareil mdr
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| Widragor Blanhair | | God bless beer, Jesus was a Chtimi | | 261 messages postés |
| Posté le 19-06-2007 à 23:12:35
| C'est l'histoire d'une blonde qui essaye de faire un puzzle ! Elle appelle son mari à son boulot, elle est en pleures:
_Chéri, j'essaye de faire un puzzle mais j'y arrive pas !
_AH bon ! Et tu as un model? C'est quoi?
_Oui c'est un coq vert!
_Bon on verra ça à la maison ce soir chérie!
Le soir même l'homme rentre chez lui et trouve sa femme ... en pleures (et oui encore). La il va la voir pourl'aider à faire son puzzle et s'arrête net en voyant "les pièces"! Et là l'homme dit à sa femme:
_Chérie, range les Corn Flakes, on dira rien à personne ! 
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http://www.packbarre.com/?pa=58772 |
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| Vampir_Ella | | 379 messages postés |
| Posté le 19-06-2007 à 23:46:02
| mdr elle est bonne, qd j'ai vu au debut le mot "blonde" je sentais ca allais sans doute etre un truc gros comme une maison mais je m'attendais pas à ca lol
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| riana flaven | | faut que ca crame |  | | 83 messages postés |
| Posté le 29-06-2007 à 14:07:16
| sympa celle la aussi enorme
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| Posté le 08-07-2007 à 15:13:24
| C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !
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| Posté le 08-07-2007 à 15:14:30
| C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais, je sais ! Si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire, tu me suces !
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !
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| Posté le 08-07-2007 à 15:18:05
| Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"
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| Posté le 08-07-2007 à 15:19:56
| Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain.
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| Posté le 08-07-2007 à 15:22:05
| - Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
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