| |  Posté le 08-07-2007 à 15:23:18
| Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts a décoller, mais le pilote et le co-pilote manquaient.
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : "pas possible, ça doit être une blague,...".
Quand arrive le co-pilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquièter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:26:04
| Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:34:09
| Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:37:00
| Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile , lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut , l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:40:04
| Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Apres un bon repas et une bouteille de vin , ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon :
SH : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW : - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, celà me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
SH : - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:43:46
| A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscur.
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:46:06
| Tu es au volant d'une voiture et tu roules a vitesse constante.
A ta droite , un ravin a perte de vue.
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule a la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont a la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Réponse plus bas . Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:48:22
| C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B".
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains , qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour , le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
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| | Posté le 08-07-2007 à 15:50:08
| J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre , mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute , je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
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